сильнее накатили на меня. Наскоро скомкав конец разговора, я отключилась. Я побежала в ванную и стала под прохладный душ, тело мое просто горело, а я не испытывала холода. Я стояла под душем и плакала от того что не могла такого испытывать раньше. В этот вечер мы с ним стали близки. После этого вечера все ограничения между нами перестали существовать.
Я все также каждый вечер сидела голая перед монитором, выстукивала на клавиатуре свои послания и была уверена, что мой собеседник за тысячу километров понимает меня как никто другой. У меня дрожали пальцы, сердце бешено стучало в груди, у меня перехватывало дыхание, я злилась от того что иногда не могу подобрать слов чтобы выразиться. У него все это получалось легче, он не любил много писать, да это не было нужно, он мог в одном коротком предложении выразить всю суть, на которую мне надо было потратить добрых полстраницы. Да слова и не были нужно. Я чувствовала его, я знала про него почти все, на каком-то телепатическом уровне. Бывало, я на мониторе гладила пальцами его фотографию, я ему ничего не писала про это, а он описывал, как чувствует мои пальцы у себя на щеке. Я начинала скучать по нему, как только он отключался, еще долго я сидела за столом, прокручивая в памяти все слова. Ложилась спать обычно около пяти утра и вставала в восемь, я не чувствовала усталости, даже моя работа стала мне нравиться. Я ходила, поэтому Богом забытому городу и улыбалась, каждый день я с нетерпением ждала вечера, когда я встречусь с ним. Перед глазами постоянно всплывали кадры из фильма «Девять с половиной недель». Иногда мы вместе проводили ночь, это самые волшебные, незабываемые часы в моей жизни. Тогда я поймала себя на мысли, что хочу умереть именно сейчас, так как получила все что хотела. Одна из ночей мне запомнилась более всех.
Мне ночью необходимо было отвезти документы к поезду. Мой собеседник вышел на связь около одиннадцати ночи. Как всегда наше общение начиналось с обсуждения моих писем.
Дело в том, что где-то через неделю, после начала нашей переписки я ощутила острую потребность писать. Я писала о том, что не успела высказать о том, что я не могла сказать в онлайне. До этого я никогда не писала даже в юности, когда многие пишут стихи, меня это миновало. А сейчас меня просто распирало от желания рассказать о чем-нибудь, мои пальцы не успевали отстукивать буквы на клавиатуре. Когда я первый раз отправила письмо, я испугалась, он молчал минут десять, потом он написал и, прочитав написанное, я просто завизжала от переполнявших меня эмоций. Он был благодарным ценителем и милостивым критиком.
Так и в этот вечер он получил очередной мой опус, и я попросила пока не читать его. Я хотела, чтобы он прочел за то время пока я поеду с документами к поезду. Я вызвала такси и написала, что буду минут через сорок, он в свою очередь может прочитать и оставить свое мнение.
Когда я вышла из подъезда, меня ожидал старенький Форд, а за рулем молодой парень, почти мальчишка чем-то неуловимо похожий на моего сына. Мы поехали по пустынному городу, время, за которое мы доехали до вокзала, и обратно показалось мне мгновением.
Я просто влетела в комнату и прильнула к монитору. Невозможно словами описать мое впечатление от прочитанного: «милая, нежная, ласковая, родная, необыкновенная, сумасшедшая, теплая… ты очень необходимая мне человечка… « Для меня эти слова были главней избитых «Я тебя люблю». Этого мне было больше чем достаточно я была счастлива. И тогда я позвонила ему на компьютер, мне не хотелось печатать, я знала, что мой голос гораздо сильнее выражает то, что я хотела бы написать. Я рассказывала ему все, каким я его вижу, что он любит, я настолько явственно видела его что могла не только описать что на нем одето в данный момент, но и обстановку его квартиры, что лежит у него на столе, что он ел сегодня на ужин. Очень многое из того что я описывала, совпадало и мне было страшно от этого. Выяснилось что у нас одинаковые гастрономические пристрастия, что нам нравятся одна и та же музыка, фильмы, книги. Мне казалось, что такого не бывает, я не хотела верить, что такое возможно, и каждый раз я убеждалась, что это все правда. Именно он подарил мне мир безумно прекрасный и сделал это совершенно бескорыстно, ничего не требуя взамен. Я верила ему и была счастлива им, все мои мысли были только о нем. В течение дня часто думала о нем, представляла, как он сидит на работе, подписывает документы, как едет на машине домой. Мои видения были настолько явными, что я свободно могла описать мельчайшие детали. Тело мое находилось за тысячу километров от него, а моя душа каждую секунду находилась с ним.
Как там у Цвейга? Амок.
« — Амок?… Что-то припоминаю… Это род опьянения… у малайцев…
— Это больше чем опьянение… это бешенство, напоминающее собачье…»
Я стала одержима им. Мой мир, который до этого и так не стойко стоял на ногах перевернулся. Для меня все перестало существовать. Все кроме одного. Я слышала его дыхание у себя на шее, я чувствовала его руки на своих плечах, тепло его тела согревало меня, его губы слизывали мои слезы. Я даже знала где мое место рядом с ним, я находилась у него за правым плечом именно там, у человека находится его ангел-хранитель.
Мне не нужно было слышать его голос, он и так звучал в моих ушах, мне не надо видеть его он и так в моих глазах, я чувствовала его руки на себе и его в себе. Каждое мгновение того периода он был со мной, он не отпускал меня, я постоянно знала что он рядом.
Рядом с ним мне было всегда спокойно, я была уверена в нем и в своих чувствах к нему. Все просто и ясно. Не надо ничего выдумывать, не надо скрывать свою усталость, свою боль он всегда понимал меня и сочувствовал. Я всегда была готова разделить с ним радости и горести (Боже, спаси его) и я знала, что он готов сделать то же самое. До встречи с ним я как будто, была актрисой, которая изо дня в день играет
одну и ту же роль, роль в которой интересны, лишь пара реплик, а сейчас я наконец уволилась из этого театра и могу быть собой. Я не жила без него, это был просто анабиоз. Именно он сделал меня очень сильной и такой беззащитной.
Я никогда не любила. Это действительно так. Разумеется, произносила слова любви, оказывается их так просто говорить, когда не любишь. И как тяжело когда есть любовь.
Неожиданно переписка прекратилась. Не было никаких причин, просто перестал выходить на связь. А я потеряла счет дням без него. Они слились у меня в одну темную тягучую массу. Она затягивает меня, мне не хватает воздуха, приходит боль. Его нет на сайте и в то же время он всегда рядом, мне только руку протянуть и я потрогаю его. Я не делаю этого, потому что знаю, как только моя рука начнет свой путь, моя иллюзия рассыплется в прах. Я живу им, я существую только до тех пор, пока он жив в моей памяти, только до тех пор, пока он рядом. С каждым днем мне все тяжелей удерживать его около себя. Его образ начинает распадаться на атомы, молекулы. Я очень не хочу этого, каждый день я перечитывала нашу переписку и снова погружаюсь туда, где я была беззаботна и счастлива туда, где я готова была обманываться и где я обманывала себя и снова и снова я восстанавливала его образ.
Милый, родной, любимый, где ты? Ты же знаешь, меня без тебя нет.
Меня спасала привычка все выплескивать на бумагу, создавалась иллюзия, что я разговариваю с ним.
Как я сейчас живу, и что меня держит? Наверное, вера в то, что он есть, надежда на то, что у него все хорошо и моя любовь, которая сейчас живет независимо от моей воли. Я всегда буду ждать его, я всегда буду рядом с ним, я всегда буду находиться у него за правым плечом.
****
Его нет на сайте больше трех месяцев и в то же время он каждый день со мной. Это он ночью укрывает меня одеялом, это он поправляет волосы у меня на лице, это он шепчет мне нежные слова, это он успокаивает меня. Но, не смотря на это, очень часто я просыпаюсь от собственного крика. Не проходит и дня, чтобы я не думала о нем, я все также глажу его фотографию на мониторе и чувствую его теплоту, он жив, он рядом. Все также ежедневно пишу ему письма и не отсылаю их. Я вижу его каждый день в лицах прохожих, слышу в шуме проезжающих машин, когда снежинка попадает мне на лицо, это он прикасается ко мне. Он здесь, со мной. Мой амок не покидает меня, и я не хочу этого. Сейчас он меня защищает от глупости, лжи и зависти и от всего плохого, что есть в нашей жизни. Слезы катятся у меня из глаз, как только подумаю, что с ним могло что-нибудь случится, я зажимаю рот ладонью и кричу «Нет». Мне не важно, что он бросил меня. Важно, что я люблю его. Я люблю! И надеюсь, буду любить всегда. Мой амок!
Я искала его везде, я верила, что он не мог так просто покинуть меня. Через месяц после окончания переписки я уехала из этого города, города моего сумасшедшего счастья. Старая пословица, дома и стены лечат, не сработала, моему отчаянью не было предела, это усугублялось еще тем, что мне не с кем было обо всем, что произошло со мной поговорить. Я знала, что меня не поймут, невозможно понять больного, ему можно только посочувствовать. Все также ежедневно я была в Сети, надеясь что он появится, мне стала понятна фраза «ходить как тень», ведь именно ею я тогда стала, обычные механические движения для поддержки организма в рабочем режиме. Я вернулась к состоянию жизни без него, только еще критичней, сейчас я знала, что он есть. Первое время друзья пытались, как растормошить меня, но все было тщетно. Именно тогда я поняла, что одиночество наиболее остро ощущается тогда, когда рядом есть кто-нибудь, кто-то не имеющий к тебе никакого отношения.
Наступило тридцать первое декабря, я давно не жду от этого дня чудес. Это всего лишь переход, когда становлюсь взрослее, мудрее, определенная точка отсчета, время подведения итогов. Моя тоска по нему достигла сумасшедшего накала. На празднование Нового года я уехала в свой родной город, который покинула 18 лет назад, но именно там я всегда получала силы необходимые для возрождения в случае критических ситуаций. Как то я задумалась, отчего так и поняла

Приключения Кристины Часть 12 ( Свидание с ним)

Третий не лишний

Учитель и его ученица