пришлось в стиральной машинке искать старое грязное белье, которое ещё не успели постирать, и надевать на себя. Так я надел свои довольно вонючие домашние штаны, трусов вообще не было, рубашку без футболки, причём тёплую, можно подумать, мне не было жарко сейчас, и вышел из ванной. Мама находилась на кухне и что-то убирала. Я прошмыгнул в свою комнату и стал быстро надевать уличную одежду. Так как времени было в обрез натянул джинсы поверх домашних штанов. Они плотно прилегали в паху, что было немного неприятно. Сверху надел кофту. Я и так был весь потный, а тут ещё двое штанов и тёплая рубашка с кофтой… Жарища – кошмар! Но времени прихорашиваться не было, я даже на носки забил. Выскочил из комнаты, прикрыв дверь, влез босыми ногами в свои туфли и вышел на лестничную площадку.
  Мы живем на 3 этаже, поэтому никогда не пользуемся лифтом, но после того, как я начал спускаться по лестнице, и каждый шаг на ступень ниже сотрясал мои яички, вызывая боль, решил, что со второго этажа всё-таки вызову лифт. Интересно, когда в обычном состоянии спускаешься по лестнице, то даже не замечаешь, что в этот момент при каждом шаге твои яйца резко дергаются вниз. Однако, когда яички измучены, избиты и сильно болят, то даже такое простое действие становится очень трудным: к яйцам будто привязаны тяжелые грузы, которые резко, сильно и больно дергают мошонку при каждом шаге. Доехал до первого на лифте. Из подъезда, всё же, пришлось выходить по крыльцу, по лестнице, вновь подвергаясь пыткам. Сумок в машине было много, но, чтобы не ходить два раза, я набрал где-то по 10 в каждую руку. Было невероятно тяжело и неудобно, но мысль, что придется спускаться ещё раз, сотрясая яйцами, была явно хуже. Подниматься по лестнице вверх, несмотря на тяжесть в руках, оказалось гораздо проще: всё же при подъёме ноги двигаются плавнее, и нет резких дерганий в паху.
  Я очень надеялся, что за время моих хождений маме не взбредёт в голову зайти в мою комнату, чтобы что-то положить, так как я впопыхах наверняка вытер не всю сперму, да и запах вряд ли успел выветриться. Ещё было страшно, что родители накупили каких-нибудь порошков и полезут под ванну, где спрятана моя коробка. Нет, они её конечно мельком уже видели, но я сказал, что это нерабочий блок питания для компьютера. Они в этом не разбираются, поэтому даже не лезли посмотреть. На коробке же нет никаких ярких надписей по типу «устройство для избивания мужских яиц» или «секс-игрушка – отбей рабу яйца!». Только нейтральный логотип и всё. Но родители наверняка проявят интерес к этому «нерабочему блоку питания для ПК сына», если обнаружат его у себя под ванной, да ещё и в каких-то белых потёках. Но обошлось и тут – моя дверь в комнату осталась закрытой, так что я быстро сгрузил сумки на кухню и, снова закрывшись в комнате, стал искать остатки спермы с целью их вытереть. На моё удивление я нашел немало даже на видных местах: прямо по экрану телевизора, стоящего аж в метре от ПК, стекал жирный ручеёк спермы, видимо попавший туда после моей второго оргазменного выброса, когда свободно трепыхающийся член повело в сторону. Ещё нашёл крупные подтёки на боковой стенке столика, немало капель на системном блоке, на обоях внизу … Короче, если бы мама зашла в мою комнату, пока я носился с сумками, в процентах 70 случаев, она бы что-то из этого заметила. Хорошо, что пронесло. Да и под ванной устройство не было обнаружено, так что я позже смог украдкой перенести его себе в комнату.
  Что же до моих яиц – после этого эксперимента они немного припухли и в первые дня три ныли. Несильно, но постоянно, даже если я их не трогаю, а просто сами по себе. Особенно это мешало уснуть ночью, я даже подумывал, что надо сказать родителям, чтобы они записали меня к урологу, вдруг там какие-то повреждения, которые надо срочно лечить. А то ведь так запустишь, яйца вообще отрежут нафиг! Но тогда ведь придется им либо всё рассказать, что неприемлемо, либо попытаться сочинить какую-нибудь правдоподобную ложь, в которую вряд ли кто-то поверит. Это как из разряда объяснений людей своим врачам по поводу застрявших у них в заднице предметов: «мы упали!» Ага, охотно верим!
  К счастью, через три дня припухлость прошла, и ныть яички перестали. Во всяком случае сами по себе. Но ещё долгое время мне было больновато к ним прикасаться, тяжело спускаться по лестнице, трудно носить тесные брюки. Да что там, даже сидеть нога на ногу было невозможно! А походы в туалет? Чтобы спокойно пописать, приходилось доставать лишь член, оставляя яйца в штанах. Из-за этого зачастую моча попадала на одежду. Так что неудобств в мелочах хватало, всех не описать, и восстановился я полностью только недели через 2. Зато у меня теперь есть интересный опыт, отличная возбуждающая история о том, как я попал в западню, и мои защемленные яйца избивались аж 10 минут. Можно было бы решить, что после столь экстремального опыта, я больше никогда в жизни не стану пользоваться этой машиной, но нет, пользуюсь и по сей день, просто теперь ОЧЕНЬ внимательно подхожу к настройкам и по 10 раз всё перепроверяю, прежде, чем нажать на «пуск». А иногда, ностальгируя, я фиксирую свои яйца в этом пыточном устройстве, специально выбираю длительность в 10 минут и сижу так представляя, что сейчас мой палец соскользнет, и я нечаянно нажму «пуск», отправляя свои яички в очередную дробилку. Порой, даже вожу пальчиком вокруг, опасно приближаясь к активации сенсорной кнопки, и уже одно это, безо всякого порно и каких-либо стимуляций, меня дико возбуждает…

Прислано: ВоrnFrее

Клизма (1 часть)

Инцест отца и дочери

На море обменялись мамами