Мама собирается с дочкой в гости с бабушкой: - Доченька, ты готова, а то нас все уже заждались. - Да, мамочка, только фублю возьму? - КОГО?! - восклицает мать с круглыми глазами. Дочка уходит в свою комнату и возвращается со страшной куклой, у которой одного глаза нет, вся голова сплюснута, рука сожженая, платье порванное, а вместо одной ноги ветка торчит. Мать видя все это: - Фу, бля! А дочка: - Во-во, папа её также называет!
13:42:52 19.04.2020
Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
13:42:28 19.04.2020
Электричка. Цыганка — мужику: — Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: — А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила. Мужик, забирая деньги: — Вот видишь, не заслужила.
08:03:16 16.04.2020
Начинается экзамен по предмету логика, полный зал студентов. Преподаватель задает вопрос: - Итак, представьте, что на борту самолета 500 кирпичей, один из кирпичей неожиданно выпал, сколько на борту их осталось? Студент: - Ерунда, осталось 499! Преподаватель: - Правильно, следующий вопрос - как поместить слона в холодильник за три операции? Студент: - Ну так это нужно открыть, поместить туда слона и закрыть. Преподаватель: - Верно, а как поместить туда оленя за четыре операции? Студент: - Нужно открыть, вынуть слона, положить оленя и закрыть дверцу холодильника. Преподаватель: - Абсолютно точно, а представьте, что у льва день рождения, но поздравить его пришли не все, одно животное не пришло, почему? Студент: - Так это..олень то в холодильнике! Преподаватель: - Верно, вы хороший студент, давайте дальше, как вы думаете - сможет ли старушка пройти через болото с крокодилами? Студент: - Конечно может, потому что все животные ушли на день рождение льва! Преподаватель: - А вы очень хороший ученик, последний вопрос - старушка прошла через болото, но все равно умерла, что с ней случилось? Студент: - Эм...может у нее сердечный приступ? Преподаватель: - А вот и не угадали! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! Приходите на пересдачи ко мне через 2 недели!
07:46:15 16.04.2020
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.
07:42:56 16.04.2020
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик. — Здравствуйте! На Динамо? Пропуск у вас есть? — Ты машину дезинфицировал? — Эх, твоя взяла! Поехали!
07:41:15 16.04.2020
— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать! — Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!
07:39:56 16.04.2020
Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Теща: — Не поняла... Зять: — Да не готовит ваша дочь них@я!
07:38:50 16.04.2020
Побочный эффект карантина заключается в том, что очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть было не сказал "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне некуда.
07:37:50 16.04.2020
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Все файлы взяты из открытых источников. Если обнаружите материал, который нарушает авторское право - пишите на почту, сразу удалим!
Контакты для жалоб: 7erasu@mail.ru
На Главную
