У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит: — Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. — Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
08:25:06 20.04.2020
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
08:24:32 20.04.2020
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм? — Нет, мне как-то не приходило такое в голову. — Но ведь многие это делают. — Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
08:24:02 20.04.2020
Секрет моего хорошего дня — чистая посуда. Раньше не обращала внимания, а потом один знакомый сказал, мол, заметил, если уходишь из дома, а в раковине грязная посуда, то день проходит так себе. С тех пор не могу выкинуть это из головы и всегда мою. В любом состоянии и как бы не опаздывала. Теперь и на душе спокойно, и посуда всегда чистая!
08:23:38 20.04.2020
Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе: Учительница: Доброе утро, родители! Домашнее задание на сегодня: — Прочитать и пересказать рассказ «Как белочка и ежик ходили к семейному психологу», стр. 43-64. Выписать основные тезисы. — Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124. — Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира. — Английский: написать сочинение на тему: «еconomicаl problеms in thе third world countriеs» Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из «Аве Мария». Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли? Папа Васи: идите на х…! Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки! Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата. Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках! Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день. Мама Пети: Поддерживаю! Мама Вити: Поддерживаю! Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?! Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю! Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет! Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку. Папа Васи: еще раз повторяю, идите нах…. с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем! Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот б…й карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь. Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал? Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал. Мама Тараса: Я извиняюся. . Как-то неудобно получилось. . Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала. Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса! Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница! Мама Тани: Ой! Перепутала чат… Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования… Папа Васи: Иди н…! Учительница: Работы сдать до 17: 00. Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня! Мама Кати: пойду покричу в подушку… Час ночи Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся!
13:46:46 19.04.2020
Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.
13:46:21 19.04.2020
Думай о доме Поздний вечер, сидит муж с женой и сыном ужинают. Тут сын и говорит: - Ма, спасибо за ужин, а хочешь загадку загадаю? - Ну давай. - Слово из трех букв, о чем постоянно думают женщины? Мать вся вскипела и как даст подзатыльник сыну со словами: - Ты что, совсем с ума сошел?! Сынок через слезы: - Мама, это ДОМ! Батя видят это офивает и отвешивает смачную оплевуху жене: - О доме, дура, надо думать, о доме!
13:45:50 19.04.2020
- Сема, как прошли шашлыки? - Нормально. - А че за деваху ты там завалил? Симпатичная? - Больше не пью.
13:45:24 19.04.2020
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".
13:44:48 19.04.2020
Поезд отправляется из Бостона в Нью-Йорк. Через час другой поезд отправляется из Нью-Йорка в Бостон. Оба поезда едут с одной и той же скоростью. Какой из них в момент встречи будет находиться на меньшем расстоянии от Бостона? Правильный ответ в Понедельник!
Все файлы взяты из открытых источников. Если обнаружите материал, который нарушает авторское право - пишите на почту, сразу удалим!
Контакты для жалоб: 7erasu@mail.ru
На Главную
