Две блондинки: - Маш, поехали на выходные в Тулу? - А в Тулу виза нужна? - Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
15:42:17 23.04.2020
Жена говорит мужу: — С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: — Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: — Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?
15:41:29 23.04.2020
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
15:41:07 23.04.2020
Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат « трезв»: — Но разве это возможно? — Да, сегодня моя очередь быть приманкой.
15:40:34 23.04.2020
Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное — почаще кашлять…
10:22:23 22.04.2020
Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает: - Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила... - Да лучше бы и меня продинамила.. - А что случилось то? - Да ничего... - Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал! - Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом - огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня - а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку - Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне - а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет - ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все! - Как все?! Что дальше то было?! - Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!
10:21:39 22.04.2020
С завтрашнего дня вся Российская федерация пойдет по пути Норвегии и все природные ископаемые будут объявлены народным достоянием, ура товарищи! Таким образом уже в этом месяце доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны!
10:21:05 22.04.2020
Зашел очень богатый мужик в магазин, долго выбирает, купил шляпу, а она ему как раз! P. s. Смысл данного анекдота в том, что мы на подсознании ждем что-то совершенного другое - например каламбур, вместо ожидаемой и здравомыслящей развязки.
Анекдот про две ракеты рассказал Юрий Никулин однажды со сцены театра: Летят в воздухе две огромные ракеты, одна из них американская (А), а другая русская (Р) и так происходит, что они между собой пересекаются и останавливаются, чтобы обменяться фразами: А - куда летишь? Р - как куда? К Вам конечно же! А ты куда? А - и я к Вам! Р - Отличный повод, нужно это отметить! Выпили по разу. Р - хорошо так, а как у вас дела? А - ой, да супер, мы разработали супер новую систему наведения и теперь точность наших ракет в 10 раз превышает Ваши! Р - Ого! А у нас двигатели новые поставили, мы теперь можем земной шар за 10 минут облететь, что же, так давай же выпьем за технический прогресс! Выпили... А - Слушай, ну мне уже пора, задание надо доделать.. Р - А на посошок?! А - Ладно, давай. Выпили еще раз. А - Слушай, у меня что-то навигация вышла из строя... Р - Ты не переживай! У меня двигатель новый, я тебя до дому довезу!
Все файлы взяты из открытых источников. Если обнаружите материал, который нарушает авторское право - пишите на почту, сразу удалим!
Контакты для жалоб: 7erasu@mail.ru
На Главную
