— Почему ты всё время ругаешься матом? — Потому что я логико-сенсорный интроверт! — Кто? — Иди на х... й!
07:15:00 13.05.2020
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
12:04:37 30.04.2020
Молодая пара в свою первую брачную ночь, занимаются всякими неприличными делами, тут девушка нечаянно пукнула, резко встала, начала собирать свои вещи со стыда. А муж ей: - Ты что делаешь?! Она через слезы: - Ухожу! Муж: -Не понял, ты че пёрнуть сюда приходила?!
14:38:30 29.04.2020
— Маски есть? — Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное. — А зачем мне слабительное?! — Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.
14:37:45 29.04.2020
— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . — Ага, а на заборе хреном написано слово "МЕЛ".
14:37:27 29.04.2020
Оказались на необитаемом острове три мужика, и тут хрена себе - змей Горыныч к ним подлетает и говорит им: - кидайте вон в ту пропасть свою любую вещь, если найду - найду, то сожру, если нет, то спасу. Первый бросает обручальное кольцо, оно покатилось в пропасть дзинь-дзинь. Змей Горыныч за ним, возвращается с кольцом, сожрал первого мужика. Второй мужик бросает в пропасть ботинок - тут еще дальше полетел, но змей Горыныч за ним, опять нашел съел второго мужика. Третий мужик думал-думал, терять нечего, снял штаны, сел на корточки и как издаст мощный такой пук в пропасть. Змей Горыныч полетел, летал час, два, три, прилетает весь уставший и говорит: - Мужик! Ты че туда бросил? Я уже 3 часа летаю, везде воняет, а найти не могу!
14:36:37 29.04.2020
Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.
14:36:07 29.04.2020
Решила как-то очень старенькая бабушка Валечка отметить свое 85 летие, все такие юбилей был у нее. Решила позвать всех подруг своих, которые еще были живы, да сходила в магазин - купила все как положено: торт, конфеты, положила это все на кухню, но с памятью в таком возрасте начинаются проблемы, поэтому записала запуску себе - что и в какой последовательности нужно сделать: 1 - напоить всех гостей чаем; 2 - угостить всех гостей по одному кусочку торта; 3 - угостить свежими пироженными. В общем пришло время, когда гости пришли к нашей Валечке, она их усаживает за стол, а сама идет на кухню - читает там - 1 - Напоить всех гостей чаем, приносит всем чай, опять идет на кухню, читает - 1 - напоить всех гостей чаем...И так 8 раз подряд, после 9го раза подружки прощаются и уходят. А на улице одна из них говорит: - Чето совсем наша Валечка плохой стала, сидели у нее три часа, хоть бы чаем напоила. Вторая ей отвечает: - А разве мы были у Валечки?! Третья: - А кто это такая ваша Валечка? Валечка тем временем заходит на кухню, смотрит - торт и пироженные целы: - Вот клячи старые, даже не пришли!
14:35:28 29.04.2020
— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? — Не-а. . — Понтами, Сеня, только понтами!
14:35:02 29.04.2020
Старый дед пришел к врачу,чтобы провести анализ спермы. Доктор вручил ему флакон и сказал принести его завтра,но уже наполненным.На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым.Доктор интересуется,почему у него не получилось,дед отвечает: -Сперва я попробовал правой рукой-безуспешно.Левой-тоже ничего.Попросил жену помочь мне.Она пыталась правой рукой,левой,потом ртом,зубами-все безрезультатно. Я даже просил молодую соседку,которая пробовала и правой рукой ,и левой,и ртом,и зубами... Доктор в шоке,перебивает: -Вы даже попросили помочь соседку?! Старик продолжает: -В общем,доктор,как мы ни старались,так и не смогли открыть этот чертов флакон!
Все файлы взяты из открытых источников. Если обнаружите материал, который нарушает авторское право - пишите на почту, сразу удалим!
Контакты для жалоб: 7erasu@mail.ru
На Главную
