Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге: - Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе! Жена: - Оставь, это мой!
07:09:00 3.10.2020
В целом рассчитывать можно на каждого. Только при расчётах следует использовать правильный коэффициент.
07:10:00 3.10.2020
Иду по парку. Впереди меня идёт женщина лет 40 и что-то напевает. Прислушался ... Она: - Я так хочу, я всё лето не кончала …
07:11:00 3.10.2020
Медовый месяц. Молодожены в постели. Она: - Я хочу мальчика! Он: - Ух ты! А я девочку. Ну что, вызываем?
07:12:00 3.10.2020
Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.
07:13:00 3.10.2020
Мужик спрашивает у стоматолога: - Как вам удаётся сохранять зубы такими белыми? - Всё дело в пасте. - Да? - Да, я каждый день мою свою пасть!
07:14:00 3.10.2020
Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашёл ... !
07:15:00 3.10.2020
Вопрос: Как сделать так, чтобы банан не чернел? Ответ: Загорать в плавках.
07:01:00 2.10.2020
Что-то вы перестали редко у нас бывать …
07:02:00 2.10.2020
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. " Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
Все файлы взяты из открытых источников. Если обнаружите материал, который нарушает авторское право - пишите на почту, сразу удалим!
Контакты для жалоб: 7erasu@mail.ru
На Главную
